¿Quien es GrettV?

Mi foto
Romantica empedernida,fan de las falsas promesas y tambien de las promesas rotas. Con toques de bipolar y una pizca de maniaco-depresiva.Enamorada del amor aunque no tenga finales felices. Fumadora dependiente y bebedora social.Vivo de fantasias. Tengo mi soundtrack de vida, amo la musica. Enojona,romantica,risueña, soñadora,divertida,depresiva, cachonda,orgullosa,espiritual, llorona,berrinchuda,consentida.

martes, 30 de junio de 2009

...::: ¿CoMpLeJoS? :::...

Imagen

Segun el Diccionario de la Real Academia Española.

Complejo.- M.Psicol. Conjunto de ideas, emociones y tendencias generalmente reprimidas y asociadas a experiencias del sujeto, que pertuban su comportamiento.

Hoy quiero hablar de los complejos.

En la primaria y secundaria solia ser una niña muy "acomplejada". Siempre he sido alta, mido 1.70, OK quizas no soy tan alta pero si estoy a alta a comparación del tamaño de mis demas amigas y conocidas y tambien desde que tengo memoria siempre he tenido sobrepeso, bueno creo que despues de no se cuantos kilos de mas ya es obesidad pero esa palabra no me gusta jajaja.

Era de las tipicas niñas gorditas a las que los niños molestan. En mi familia no soy la unica con sobrepeso, así que no es por hecharles la culpa pero creo que mis padres son 80% responsables jaja por mandarme un genetica de gordura.

OK volvamos a la cuestión de mi niñez y pubertad de "acomplejades". Recuerdo que en la primaria era de las niñas mas altas pero tambien era la tipica gordita que no faltaba en el grupo, por que no me dejaran mentir en la escuela siempre existe: el ñoño (a), el peleonero, el abusivo, la fresa, el naco, la gordita (o), etc. Bueno mi rol en los salones siempre fue el de "la gordita" y creo que muchos sabemos como pueden ser los niños de gachos en la escuela. A pesar de ser una niña alta, al menos mas que toda esa vola de zotacos (lo admito no conservo ninguna amistad de la primaria y secundaria ... Si! Soy rencorosa) los niños me molestaban. Me molestaban por que ¡No era una niña acomplejada! Me sentia a gusto conmigo, con mi forma de pensar, de ser, de relacionarme y de comer! Jaja nunca me hice de la boca chiquita frente a nadie (a la fecha, eso tampoco quiere decir que sea una tragona y atascada pero cuando tengo hambre como hasta que estoy satisfecha) entonces en los recesos me comia mi lunch y una que otra chucheria (lo que prococo y sigue provocando que me cueste bajar de peso). Y los niños me molestaban por comelona.

Cuando cursaba el 4to. grado recuerdo perfectamente que me sentaba siempre adelante (si, en la primaria era ñoña) entonces les tapaba la vista a los chaparros de mis compañeros, la maestra (aun la odio por eso) me paso a los mesabancos de hasta atras del salon, con el grupo de chamacos castrosos. Aquel fue el peor día de mi vida. Aquellas 5 horas de clases, incluyendo los 30 minutos de receso que me pase llorando, fueron los peores de mi vida. Y si, efectivamente esos niños me acomplejaron. De ser una niña risueña, alegre, sociable y sobre todo aplicada en clase, me volvi introvertida, llorona, me alejaba de todos y baje mi rendimiento escolar. Así que mi madre se dio cuenta de eso y fue a hablar con la maestra. Resulto ser otra cosa la solución de la maestra ¿verdad? jaja por que asociaron todo eso a que desde el sitio donde me habia ubicado no alcanza a ver el salon. A la maravillosa edad de 8 añitos me pusieron mis lentes (que uso a la fecha por que estoy completamente cegatona). ¿Que tiene que ver eso con los complejos? Que ahora ese grupito de niños no solo me molestaba por ser "la gorda" sino tambien por que usaba lentes y no recuerdo como eran pero me imagino que debian ser horribles.

Esos 3 largos años de primaria para mi fueron lo peor. Me hablaba con mis compañeras solo para cuestiones de tareas y me la pasaba en el recreo comiendo a escondidas de todos y refugiada en los libros (supongo que ese "acomplejamiento" me dejo algo positivo, el amor por la lectura) obvio en aquel entonces me dedicaba a leer puros cuentos, incluyendo el que dio honor a mi nombre jaja (Hansel & Gretel) solo que a mi me lo pusieron con doble "T" para que se viera mas fashión jaja. Cuando por fin salì de la primaria senti un enorme alivo al saber que la mayoria de mis compañeros se irian a una secundaria que no seria la misma que la mia, así que como quien dice era un nuevo comienzo para mi, pero NO, vivia en un error.

De por si que cuando sales de la primaria y entras a la secu es todo un cambio en miles de aspectos. Cambios fisicos, hormonales, psicologicos, etc. Cuando entre a la secundaria me di cuenta que en mi salon no era la unica "gordita" así que hasta cierto punto eso me tranquilizo, al menos tendrian que repartise para molestar a las otras 2 aparte de mi. Aqui cambie de estrategia, como vi que ya no era la mas alta, me valio madre y me sentaba enmedio, no me importaba si tapaba a alguien el pizarron y en vez de quedarme callada, comence a socializar. El primer año paso como si nada, si bien me molestaban no era mucho, creo que molestaban mas a otra compañera que reacciono de la manera en la que yo lo hice en la primaria, supongo que su etapa de acomplejamiento fui ahi, en la secundaria.

En segundo año todo parecia ser maravilloso, tenia un par de amigas y era feliz. Hasta que mis dos amigas comenzaron a tener novio y por ende el resto del salon a molestarme. Con esas frases de: "tu no tienes novio por gorda y fea". Realmente a esa edad ni me daba la gana tener novio pero era feo salir con ellas y cada una con sus novios y yo ahi sola como dedo (a la fecha me sucede pero ahorita no me importa tanto como en aquel entonces). Todas esas frases que desde la primaria me venian diciendo, si terminaron por acomplejarme, al grado de no quererme. Nunca le platique a nadie y creo que en mi casa tampoco se dieron cuenta. La mitad del segundo grado de secundaria y todo el tercero puedo confesar sin pena que quizas fue una persona Bulimica controlada, y digo controlada por que es una etapa que supere y por que gracias algun ser divino mi cuerpo respondia a mi. Nunca vomite de forma inmediata lo que comia, vomitaba cuando queria.

Desayunaba ligero pero en la escuela me llenaba de golosinas y chucherias. Despues del receso, en las clases pedia permisos y me iba a vomitar al baño. En casa llegaba y comia normal, pero en las tardes tambien me daba mis atracones y me iba al baño mas lejano a vomitar. Hubo un tiempo en que no solo vomitaba mis atracones, sino tambien todo lo que comia. Supongo que mi propia gordura me ayudo por que nunca tuve una descompensación (al menos no una que se notara) y tambien nunca baje de peso. Vomitaba y seguia siendo la misma Grettel gordita de siempre.

Llore como nunca cuando me hicieron mis XV, por que yo no me gustaba. De hecho me sorprende ver mis fotos por que salgo con una sonrisita, pero la verdad es que no disfrute para nada esa fiesta. Me sentia mal, no me creia lo que me decian todos de que me veia muy bonita, yo pensaba que era una ballena disfrazada en un vestido. Nunca supe en que momento ni de que forma deje de vomitar. Supongo que note que no cambiaba pero tarde en comprender el daño que me habia hecho 4 años despues. Con todo y mi super baja autoestima entre al bachillerato y ahi fue donde conoci mi salvación.

Era una "chica ruda" me molestaban y les respondia ofendiendolos con sus complejos. Lo que realmente sentia lo guardaba muy muy dentro de mi (OK eso lo hago a la fecha jaja) y comence a arreglarme mas. Me pintaba y peinaba, buscaba ropa bonita y moderna. Asistia a todo tipo de eventos y si, conoci a verdaderos amigos que me aceptaron como soy, por que ahi conoci a la Grettel de ahora. Mi salvación fue mi primer novio. Amigo de mi hermano, 4 años mayor que yo. Tenia exactamente 10 dias que habia cumplido 16 años cuando lo conoci por primera vez, en un trabajo en equipo que vino a hacer a mi casa. Nos vimos y nos sonreimos, por mi cabeza nunca paso que le gustase desde ese momento (segun él, y si, si le creo). Comenzo a buscarme y le costo conquistarme. Tardo 5 enormes meses en convencerme de que era una mujer hermosa, que mi apariencia era lo de menos y que él me queria así, con mis lonjitas y todo. Mi relación con él duro un enorme año. Todo un año de "autosanación" y "des-acomplejamiento".

Comence a quererme! Así como soy, con mis lentes, con mis "lonjitas". Él fue mi salvacion de ser una futura mujer acomplejada y peor aun bulimica. Él y mis amigos me desmotraron que existen personas que no son prejuiciosas ni discriman y tambien me enseñaron que el bajar de peso no es precisamente por tendencias o por cuestiones visuales sino tambien por salud. Comence a ser una Grettel totalmente diferente. Segura de si misma, expresiva, sociable, risueña. Si, aun conservo mis ataques de depresión y bipolaridad pero ahora los disfruto de otra manera, no haciendome daño, sino buscandome una ayuda interna.

Enrique. Ese es su nombre. Me ayudo a buscar una Grettel confiada (demasiado confiada). Y despues de que me "moldeo" y me hizo alguien que pudiera luchar sola con la vida y las personas que solo se dedican a fastidiarte ... ¡Me puso el cuerno!. Así que al menos toda esa ayuda sirvio para darme cuenta que era atractiva y que tambien podia ser dejada por alguien que "juraba amarme". Sin embargo esta vez no me deprimi (bueno si quizas un poco lo normal) ni me dedique a comer dulces, ni a encerrarme en mi. ¡NO! Salía a las discos y socializaba por aqui y por alla. Y en esas salidas conoci a un par de novios jaja si, Enrique fomento demasiada seguridad en mi y me enseño muchas cosas de esas que una vez que aprendes es dificil dejarlas jaja.

¿Soy acomplejada?

Quizas un poco. No me gusta ponerme blusas sin mangas por que siento que se me ven los brazos muy toscos, intento tambien no ponerme blusas muy pegadas para que la lonjas no se me marquen tanto, pero creo que ya eso forma mas que nada parte de la vanidad. Si alguien me ve en la calle, tal vez vea a una "chica gorda" pero es una "chica gorda", segura, alegre. Que piensa positivo y que cuida, aunque le cueste mucho trabajo.

Hoy quise hablar de los complejos por que tiene exactamente 2 meses que estoy "a dieta", no es precisamente el termino correcto por que a veces como chucherias pero me ha servido. Y por que despues de tantos años al fin comprendo que aunque me quiera así como soy y me sienta segura y por que no tambien atractiva para los hombres (al menos los que han caido en mis garras dijera un amigo) es por salud y por tener una calidad de vida mejor por la que debo bajar de peso.

Y creo que ahi esta el punto primordial del por que a veces las personas que hacen dietas no las logran. Por que lo importante es quererse, eso siempre es lo importante. Yo comence a quererme así como soy y despues a quererme mejor de salud y con mas años de vida. Siempre he creido que el ser gordita ha hecho el caracter que tengo. El ser así con un humor extraño para contar las cosas, con esa positividad ante la vida, con esa forma facil de socializar.

Supongo que una vez que la gente te "acompleja" cuando los ves superados es mejor. Hoy me rio de esos niños que me molestaba. Si quizas ahora me ven de nuevo si siguen viendo a la Grettel Gordita, pero con otra perspectiva de la vida.

1 comentario:

Quien Sabe... dijo...

Grettelita me alegro mucho que hayas escrito sobre los complejos. Te cuento, yo de pequeña era delgadita pero a partir de los 10 o así comencé a engordar y creo que 18 años después son pocos los kilos que me he podido quitar. Yo en el cole era la defensora, la que se iba a las manos si era necesario por defender a mis amigos a los que molestaban como a tí, lástima que no coincidimos en la epoca, si no, a unos cuantos les hubiera dado dudo por meterse con una chica como tu.
Cuando fui creciendo pero hacia los lados, porque sigo igual de pequeña que en el insti, a pesar de ser la gordita era muy simpática y ligaba más que mis amigas que tenían unos cuerpos delgados y esculturales. Mis hermanas siempre dicen que los gorditos como no tenemos otras gracias nos hacemos simpáticos y por eso estamos rodeados de gente que nos quiere. Yo prefiero ser una gordita simpática y con mucha gente que me quiere a ser una flaca insoportable que mira las calorias que come. Como tu, me mantengo a "dieta" por salud, porque arrastro problemas geneticos de mi madre y no quisiera sufrirlos. Soy como tu, procuro que las camisas no me queden ajustadas para que no se me vean los michelines pero si me las pongo procuro que esas lleven un escote generoso, que de eso si podemos presumir :)
Me alegro que hayas dejado atrás lo de estar vomitando, es preferible comer en menor cantidad y hacer un poco de ejercicio que muy bien nos hace porque liberamos endorfinas y nos hacen sentir excelentes.
Que tengas muy buen día!
Besitos!