Blog de Grettel

La situación se ha puesto un poco complicada. Digamos que si antes admiraba a una mujer que hacia su rol de madre soltera, ahora las admiro mas que nunca. Estar embarazada y no contar con una pareja es mas dificil y complicado que estar embarazada y tener a tu pareja. Cuando leia a las mujeres decir que el embarazo te cambia en muchos aspectos (no solo fisicos sino hormonales) no lograba entender, pero bien dicen "que nadie asienta en cabeza ajena". Ahora que lo vivo, bueno es todo un reto. Si de por si me enojaba con facilidad antes de estar embarazada (porque digamos que mi inestabilidad hormonal ya tenia antecedentes) ahora me enojo PEOR! Mis alumnos ya no me soportan (y yo me escudo con ellos son los que estan mas insoportables) aunado a eso parece tengo mis conductos lagrimales mas destapados que nunca por que lloro por cualquier situacion (por estupida que parezca) pero lo mas triste de mi historia y creo que de cualquier historia que contase alguien es sentirse com...

La  paciencia  es la  actitud  que lleva al ser humano a poder soportar contratiempos y dificultades para conseguir algún bien. De acuerdo con la tradición filosófica , "es la constancia valerosa que se opone al mal, y a pesar de lo que sufra el  hombre  no se deja dominar por él" Despues de una catarsis por presion de todas las personas que me quieren y no me quieren volver a ver triste. Esto es ahora lo que necesito fomentarme. Paciencia ... mucha paciencia. ¿Qué es lo que sucede? Quienes me tiene en FB, quienes me siguen en Twitter, quienes me leen aqui ... han visto un cambio evidente en mi persona. Soy una mujer feliz, una mujer enamorada. Como dice Ornelas en "¿Quien te dio permiso?" de pronto me desperté y me di cuenta que estaba enamorada...  Y con esa misma prontitud tambien me pude dar cuenta de las muchas personas que me aprecian y que yo consideraba que no era así. ¿Por qué? Porque no querian volver a verme "amargada" por ...

Ultimamente me ha pasado que mis lecturas se focalizaban en libros que cualquier maestros de Literatura diria que es una perdida de tiempo leer, sin embargo como no tengo un maestro de literatura a mi lado me importa un comino, siempre he sido de la idea que leas lo que leas, lo importa es que leas jaja asi les digo a mis alumnos. La ultima saga que literal me acabe en diciembre de 2012 fue "50 sombras de Grey" y que puedo decir ... me paso lo mismo que con "Crepusculo" odio completamente al personaje femenino que narra la historia PERO me enamore completamente del personaje masculino de la misma y la trama romantica-erotica que sucede entre ellos. En una recomendacion que le hice a una amiga del trabajo casada fue "si necesitas reavivar la pasion en la cama con tu esposo ... LEELOS YA" y me dijo que tenia razon jaja creo que a las mujeres (supongo que en los hombres es algo asi como que equis) es interesante la cuestion erotica de esas novelas. Y por ...

Definitivamente cuando uno cambia de entorno laboral la vida gira en 180°. Recuerdo cuando tenia infinito tiempo para escribir en mi blog las tonteras que pasaban por mi cabeza en menos de una hora y me dedicaba incluso con una amiga (que conoci por medio del blog) a subir entradas a un blog que teniamos en comun sobre algo que nos gustaba a las dos. Y las cosas cambian!!! Al grado que ya ni siquiera puedo contarles de mis Reto Books y cuando tengo el tiempo necesario de encenderla lap subo alguna entrada de mis reseñas o hago mis catarsis como la entrada sobre la Reforma Educativa. Creo que soy pesima para cumplir mis propositos de año nuevo, uno de ellos seguro fue escribir mas en el blog. Y me llevo la sorpresa que mucha gente que solia leer de igual manera que yo ya casi no escribe y otros definitivamente ya emigraron de la blogosfera. Y aunque tiene como una vida que ni siquiera recibo un comentario en mis entrada se que alguien me lee jajaa sono como eso de "alguien no...

El 20 de enero fue mi cumpleaños numero 26. A diferencia de los anteriores, mas que nada de los 18 a los 25,me dedicaba a hacer maraton de borrachera con mis amigos de 4 dias. Demasiado mal acostumbrados los deje, pues me hice tambien la marca de parrandera. Situacion que este año llamo la atención, creo que desde inicios de 2012, he sentido este año lleno de transicion, si ya se, la unica loca aqui soy yo pero que se puede hacer. La cuestion es que desde el martes la gente preguntaba que que onda con la pachanga, pachanga que nunca llego en forma. Creo que el hecho de trabajar me ha cambiado y a diferencia de muchos amigos me ha hecho madurar y ver las cosas de diferentes aspectos. Mi salario no es una millonada, me ayuda a semi mantenerme y cumplirme uno que otro capricho. Años atras parte de él se me iba en alcohol de fiestas, este año me dolio el codo y no me quejo. Sinceramente no tenia ganas de gastar dinero en beber con mis amigos, no les reprocho que no me cooperaran, la mayori...

No habia tenido el tiempo ni la inspiracion necesaria para escribir un post en forma, como se debe como lo hacia tiempor atras. Desde algunos meses atras cada que entro y checo los blogs de las personas que sigo, me doy una inevitable vuelta por el mio y veo que mis entradas tengo una, maximo 2 por mes. Este 2012 lo quiero empezar como se debe, supongo que dentro de mi el 31 ese fue uno de mis propositos, retomar mi blog. ¡Ponerle galleta! Y creo que el blog fue solo una de tantas cosas que deje y dentro de él se me fueron varios retos y cosas que debia darles cierto seguimiento. No me quejo, no me justifico pero a veces el trabajo si te llega a succionar tanto tiempo, el estres te manipula y vales para dos cosas. Sin embargo he decidido comenzar, quizas sin retos por tiempo, sino simple y sencillamente con retos. Los principales es volver a escribir, volver a comentar, volver a ver activa en el mundo blogger y los otros son respecto a la lectura ( I<3 leer ) así que podran ver que ...

Y con esta rola me quedo sin palabras ....

Se que ultimamente me ha alejado demasiado del mundo blogger. He dicho que las ganas de escribir estan pero las palabras no salen, sin embargo creo que eso no es justificante para dejar de pasar por el resto de los blogs. Sin embargo incluso para los comentarios no tengo palabras. ¡En fin esa es otra historia! La finalidad es que ... ¡NO ME HE OLVIDADO DE USTEDES! Muchos nos vemos en Twitter, otros en Facebook y algunos en MSN (que tambien casi no entro ahi jaja pero bueno) supongo que la intencion es lo que cuenta. Les deseo lo mejor esta Navidad, que la tengan llena de sonrisas, abrazos, cariño y amor a lado de las personas con las que hayan elegido estar. Que sus arbolitos navideños no solo se llenen de cientos de regalos materiales que los haran felices sino de cosas tan pequeñas como las sonrisas y el cariño de sus seres queridos. Se los deseo de todo corazon. Un abrazo para todos.

Y con esto de que estamos llegando a la recta final de este 2011 me puse a meditar sobre los sucesos de principio de año. Si vuelvo al pasado justo en este mes pero del 2010 me encontraba en un momento de "semi enamoramiento" por un individuo que no valia nada la pena por diversos puntos: 1.- Jugo con mis sentimientos. 2.- Me lleva 25 años. 3.- Jugo con mis sentimientos. 4.- Me hizo perder tiempo y dinero (por que regrese "a la perdicion de los bares de copas") Entre muchos otros que sinceramente hoy por hoy me da mucha flojera enumerar pero que en su momento era una enorme lista "de promesas a olvidar" así que como quien dice inicie el 2011 ENGAÑADA por que segun yo lo habia superado y bla bla bla y ¡MENTIRA! Aun agonice esas palabras de amor que me dio hasta por marzo mas o menos. Y justo el sabado pasado que me encontraba cantando a todo pulmon esa rola que me ha acompañado en tantos momentos de tertulias y resanando mi corazon (el titulo de este post) ...

... Tantas cosas que decir y no contar con las palabras para expresarlo es lo que me tiene tan ausente de este blog. El factor trabajo definitivamente tambien es algo que me aleja, pero creo que son todas las cosas que he pasado en estos ultimos dos meses las que me tiene con ... con el titulo de la entrada con tantas sensaciones extrañas; aunque creo que a estas alturas la mayoria son sensaciones de felicidad aunque un poco llenas de miedo e incertidumbre por lo que me depara despues. Mi escuela, bueno la escuela donde trabajo mañana cumple 25 años de "Servir a la juventud xalapeña" como dice su lema y sinceramente es todo un desorden el que tiene, lamentablemente como (quiero pensar) en todo centro de trabajo, hay muchas personas apaticas que no les interesa celebrar los 25 años del trabajo que (literal) les da de comer. La propuesta desde hace meses fue uniformarnos para la foto de generacion, ir a una cena-baile y evidentemente realizar un homenaje o acto representativo y...

La semana pasada, para ser exactos el jueves me sucedio algo muy extraño y que no voy a negar que me movio muchas cosas. ¿Les ha pasado que creen que ya "superaron" a alguien y de pronto cual ave fenix renace de las cenizas y vuelve a querer fregarte? ¡Bueno, eso me paso a mi! Resulta que justamente el 15 de Octubre de este año cumpliria un año con una persona que de manera literal "jugo con mis sentimientos" y da la casualidad que por ahi de mayo, literal nos mandamos a volar o mas bien me mando y yo respondi como debia. Pues resulta que el jueves al joven (bueno ni tan joven es un oldie ya) se le ocurrio revivir las cosas acercarse a mi y pedirme perdon. No se de donde saque fuerzas, pero en el momento en que me dijo: "Me arrepiento de todo lo que dije e hice, te quiero, no te valore, quiero que me perdones y me des otra oportunidad" Mi corazon se acelero y estuve a punto de decirle: "Siii te he extrañado, olvido todo, etc." pero NOOOO porque e...

Tengo muchas cosas que "vomitar en palabras". ¿Han tenido esa sensación de asco y necesidad de decir las cosas? Si así parecido a la sensación cuando quieres vomitar; eso me pasa, eso siento. La situación con la vomitada (sorry si les da asco pero no encontre otra forma de describirlo) es que sin mas el cuerpo lo expulsa, sin importar el lugar, el momento, la hora o las personas que esten a tu alrededor y seamos sinceros, no afecta demasiado. Sin embargo cuando vomitas palabras, a veces a la gente no se le olvida y/o terminas lastimandolos de una manera increible. Supongo que por eso en algun momento cree este blog. Para tener mi "vomito de palabras" sin necesidad de lastimar a nadie. Ya saben para no herir susceptibilidades. Y tengo esa sensación desde hace semanas, en el aspecto laboral, social y personal. Y comienza a afectarme de la manera que menos me gusta: el estres. Yo tengo una peculiar reacción al estres, en la comisura de mis labios comienza a formarse un...

De tenerte a ti compartido, prefiero ser la diversion de él. Su lengua rodeando mi boca. Sus labios oprimidos fuertemente contra los mios. Sus manos ... Esas manos que se sienten años sobre mi piel. Su mirada seria frente a la mi mientros yo mantengo los ojos cerrados y por momentos la descubro. Mi risa nerviosa mientras acaricia con ternura mi cuerpo sobre la ropa. Mi risa nerviosa por el simple hecho de besarlo, de saberlo por unos minutos mio, solo mio. Sus surruros en mi oido mientras me despoja de la ropa, mi nueva sed de él. La madrugada con lluvia, un cigarro, dos cervezas, su cuerpo sobre el mio. El momento en que tomo mi mano y la entrelazo con la mia, sin necesidad de decir que eramos uno mismo, porque con sola esa muestra yo me sentia así. Y de pronto su lengua probando cada parte de mi piel. Las mordidas, su saliva, insisto sus manos ... me estremecen. De tenerte compartido, prefiero ser la diversion de él.

Ayer tuve uno de esos dias que frustran de una manera increible. Como dice Moderatto "Ya lo veia venir" sin embargo no pense que fuese a tener la misma reaccion de siempre ... Justo tengo 6 meses engañandome con que ya lo habia superado y veo que sigue siendo la misma situacion. Ayer lo vi. Lo vi haciendo lo suyo. De nada sirve evitarlo durante 3 semana si con 2 horas me hace sonreir sin hacer nada, es mas sin verme de frente, simple y sencillamente haciendo lo suyo. Confieso que me dio tanto gusto verlo. En su noche. Fue como sentir punzadas en el pecho, nervios, las rodillas no podian parar de moverse y sonreir por el simple hecho de hacerlo. Y me frustra!!!! Porque no es justo. No es justo que él sin darse cuenta, con una simple situacion me cambie el humor. No es justo que yo sienta, que yo sonreia por alguien que ni me valora... No se si algun familiar lo iria a ver. Los conozco y no vi a nadie. No se si quizas alguna mujer lo fue a ver. A mi en su tiempo tambien me invi...

Regalame tu corazón y dejame entrar a ese lugar, donde nacen las flores donde nace el amor... Entregame tus labios rotos lo quiero besar, los quiero curar, los voy a cuidar con todo mi amor...

Yo nunca he creido en la fidelidad. Seguramente por diversos factores sociales en los que me he visto inmersa y digo sociales donde evidentemente se enfoca la familia y mi alrededor. Nadie nace sabiendo ser padre y/o madre y como seres humanos comenten errores. Mi mamá tuvo miles de aciertos pero no se libero de cometer uno que otro error y por pequeños que parezcan me marcaron en la mujer que ahora soy. El hecho por ejemplo de conocer el motivo del divorcio de mis padres que evidentemente fue una infidelidad por parte de él. Y no le guardo rencor ni mucho menos pero genero el aislamiento que existe hasta la fecha. Despues el ver a mi hermana sumergida en problemas del divorcio del tingo al tango, comentiendo como todos errores. Hasta el grado de "hacerle el paro" a mis hermanos cuando tenian sus novias formales y verlo llegar o salir con otras. Como decia aquella cancion: "por eso y muchas cosas mas" no creo en la fidelidad. En mis 25 años de vida y supongo que uno...

Close your eyes and i´m kiss you tomorrow i´ll miss you... I´ll pretend that i´m kissing the lips i´m missing All my loving ...

Siempre fui esclava de la libertad ...

El irremediable hecho de decirte: "te quiero" me duele. Quisiera tener, quizas la misma cantidad de problemas que tú para poder comportarme igual de indiferente en tu presencia. Me conozco, conozco mis reacciones. Supongo que cuando te veo de manera inmediata sonrio y me pongo de buen humor. Cuando te despides, cuando me saludas siento mis mejillas sonrojar. Es como si una bomba de adrenalina con endorfinas explotara por todo mi cuerpo. ¿Sabes? Me molesta que me provoques eso. De hecho a ti te hace falta saber demasiado, pero ¿Para que hablarlo? Ilusa, como siempre, ingenua, junto a ti me senti especial, fui torpe, deje que mi corazon hablara y sintiera y que la razon no entrara en el juego, fui poco inteligente, no me supe valorar. ¿Que reaccion querias? Fui voluble y sensible ante alguien que solo buscaba una noche de diversion. ¿Esta mal intentar querer a alguien que pareciera que busca quien lo quiera? ¿Es incorrecto ofrecerle un corazon lleno de amor a alguien que reflej...

Me declaro de las personas amargadas que no les gusta hacer platica a los taxistas. Y en mi vida solo me he topado con 2 con los que me ha dado gusto que el camino sea largo por que la platica esta muy buena. Y hoy el segundo taxista que me conquisto con su platica fue quien hizo que escribiera este post, cosa que le agradezco por que pues ya tenia rato que la inspiracion no llegaba y yo sentia que estaba dejando muy de lado mi blogsito que tanto apoyo me ha dado jeje. Recuerdo claramente que en el mes de diciembre me encontraba confundida con acciones, palabras y situaciones de cierto individuo que trabaja conmigo y es que bien dice el dicho: " No se deben de combinar el placer con el trabajo" por que a la larga, o corta, una de las dos cosas resulta mal. En mi caso fue a la corta y si bien no resulto mal, creo que la acabamos regando los dos y ahora estamos peor que como estabamos jajaja. Bueno al menos por mi parte admito que la mayoria de los dias me "escondo" ...