¿Quien es GrettV?

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Romantica empedernida,fan de las falsas promesas y tambien de las promesas rotas. Con toques de bipolar y una pizca de maniaco-depresiva.Enamorada del amor aunque no tenga finales felices. Fumadora dependiente y bebedora social.Vivo de fantasias. Tengo mi soundtrack de vida, amo la musica. Enojona,romantica,risueña, soñadora,divertida,depresiva, cachonda,orgullosa,espiritual, llorona,berrinchuda,consentida.

miércoles, 30 de junio de 2010

De esos circulos viciosos casi imposibles de salir ...

¿Como se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: Atemporal


Abzhurda
Cielo Latini


A veces me enoja tanto que me recomienden libros que solo me hagan perder cuatro horas de mi vida en absurdas (así como el titulo) letras sin sentido. De como deja a un lado a "Diablo guardian" por letras extremistas. Sin embargo no todo es malo, dejo una que otra buena frase que me quedo a la perfección y admito que me identifique con el persona en una situación. Las relaciones adictivas. En esa droga que a veces se puede llamar "amor", cuando evidentemente no lo es.

Por que si ... ahora se puede decir que formo parte de esa terrible estadistica de "mujeres que no quieren pensar y se la viven aferradas a hombres que no valen ni un poquito la pena". La situación esta en que no te das cuenta cuando ya estas bien adentro del circulo; cuando quieres correr, cuando necesitas hacerlo, es ahi cuando comienzas a dar las vueltas. Y es que este tipo de relaciones a mi punto de vista siempre van acompañadas de un sexo bueno.

¿Por que?

Por que si no tienes sexo con una persona, bien existen lo problemas, sin embargo no se vuelve uno tan "dependiente". A lo que voy es que podras pelearte, podras decirle, podras gritarle, pero si existe esa atracción sin medida, esa tensión de verse y no aguantarse comer sea besos, de esas que no pueden estar en un lugar solos y no soportar mantenerse con ropa. Ahi es donde comienza el problema de una relación adictiva.

Y si, creo que si es importante esa clave en una relación así. Por que si no se te "antoja" esa persona, para que querer ahi seguir con ella. Puede tener muy buena labia, puede bajarte el sol, la luna y las estrellas, sin embargo tambien puede llegar alguien que lo haga mejor y te puedes ir sin pensarlo, por que te das cuenta que hay mejores que te pueden tratar mejor.

En cambio si tiene buena labia y tienes esa atracción sexual hacia el o ella ... ahi viene el circulo, o mejor dicho ahi se cierra el circulo. Y salir de esos circulos cuesta ... ¡CUESTA MUCHO TRABAJO! Por que dentro de todo, tambien esta el factor AUTOESTIMA (si por que no solo te enamoran, sino que te dicen que nadie jamas se enamorara de la misma manera que él de ti ¡Y ahi va una de pendeja a creer!) por que piensas que lo amas tanto y que el te ama tanto, que a veces las malas palabras, los insultos directos o indirectos, se te olvidan; pero en esos lapsos que tienes de "sabiduria" piensas y te dices: "Que carajos hago aqui, con este cabron que nada mas me lastima y me agarra para acostarse conmigo". Tomas todas tus fuerzas y vas decidida a dejarlo pero te aparece como un ser que no haria nada malo, que trata como reina, que dice que te ama, pero que aun así te lastima, y viene los besos, las caricias y termina lo muy llamado "sexo de reconciliación".

Y así pueden pasar años, muchos años ... hasta que uno termina asqueado del otro, o uno pone los limites y se aleja (ese uno siempre es al que le vale madre el otro) y sin mas te deja ahi, con la autoestima por los suelos. A veces se cree que así se sale del circulo ... ¡PERO VIVIMOS ENGAÑADOS! Por que uno vuelve a caer.

¿Acaso no es mas terrible saber que estas en algo así y no evitarlo?

¡Nunca se sabe cuando estamos así! Te lo podran decir tus amigos, te lo podran recordar tus papas, lo podras leer en terceras personas, solo lo entiendes hasta que te pasa a ti, hasta que lo vez "superado". Por que la etapa de curación es larga, dificil y por demas dolorosa. Por que antes debes llegar a la peor etapa de todas, a sumergirte en el lodo lo mas que puedas. A llorar por alguien que no llorara por ti, a besar a alguien que te regala unos besos de miseria, a que te acaricien unas manos que ya no son las mismas ... si por que el buen sexo tambien se acaba. Y ahi es cuando uno se pregunta ¿Que carajos estuve haciendo estos 6 años con esa persona?

Y es como si voltearas hacia tu pasado y vieras todo ... todo lo bueno pero sobre todo malo que hiciste con él, por él y para él. Como fue que cambiaste, como fue que caiste, en que momento cerraste tu misma el circulo y esas etapas donde corrias y volvias a lo mismo. Y si,siempre debe ser con alguna acción que haga que te den remordimientos de conciencia por las noches, que llores por las estupideces realizas y que despues agradezcas el haberlo hecho. Ves tambien aquellas primeras veces que se alejaban que "terminaban" y como tu autosaboteabas todas y cada una de las oportunidades buenas y verdaderas que otras personas, que probablemente si valian la pena, te ofrecian.

Puedes haberlo hecho sola, puedes haberlo hecho con la ayuda de alguna nueva pareja, de algun nuevo amigo. De lo que si estoy segura es que es un dolor que llevaras ahi siempre, guardadito. Una desconfianza por querer continuar, un miedo, así literal MIEDO AL AMOR o todo lo contrario ENAMORARSE DEL PRIMERO QUE TE DIGA QUE ERES UNA DIOSA. Es como si fueses un perrito maltratado, de eso que cuando levantas la mano para acariciarlo se encoge, así se vuelve uno cuando sale de esas relaciones. Donde las frases "Todos son iguales" es el pan de todos los dias; cuando se te acerca alguien con intenciones mas alla de una amistad lo primero es "Seguro se quiere acostar conmigo".

Esos son los estragos que al principio dejan las relaciones adictivas. Y despues vez un rayito de luz salir, de esos cuando te enfocas en ti y muestras lo mejor de ti. Y eventualmente comienzas a hacerte la esperanza de que llegaria alguien mejor, alguien no tan adictivo como tu pasado. Y te sientes tranquila y radiante. Pareciera que construiste una fortaleza que no permita paso a el odio. Sin embargo, cuando menos te lo esperas. Vuelve "esa droga" y a pesar de que te tuvo en el fango, de que sabes que ahi te mantenia. ¡PUFF! Caes lentamente de nuevo en sus vicios. y solita le pones la llave al circulo y ahi estas de nuevo, despues como si nada, cuando obtuvo lo que queria, digase: sexo, dinero, tiempo, consejos ... se vuelve a alejar y se repite la historia de sufrimiento para ti.

La situación esta en evitar esa droga. En que si ya sufriste lo suficiente la primera vez, no volverlo a hacer o aprender a defenderte de mejor manera. Volver a forjarte una vida, un fin, un sueño. Volver a creer en el mundo color rosa y no uno gris lleno de lluvia. Pensar que las cosas buenas existen, sonreir por el simple hecho de hacerlo, por sentirte feliz, no por querer mostrar que no lo eres. Pensar que siempre hay algo mejor adelante.

Justo en esa etapa estoy. En esa donde quiero evitarlo, donde no quiero saber de él, donde me gustaria irme de la ciudad como el lo hizo, donde no sepa de mi,donde cambiar el numero de celular no sea una opción, donde conozca gente que no sepa de mi. Donde no exista una Grettel antes de ... y una Grettel despues de ... pero eso es imposible. El trabajo, la familia, los compromisos. Y cuesta, como si dejase el cigarro, como si estuvieras en una dieta rigurosa. Cuesta. Y me siento como aquella escena de "Trainspotting" donde Rent esta dejando las drogas, aluciono, me altero, me deprimo, lloro y luego sonrio, grito, bailo.

Debemos aprender a suplir esos vicios por otros, pero que sean positivos en nuestras vida. Debemos aprender a estar solos en las noches sin la necesidad de marcarle y escuchar su voz. Aprender a confiar en la gente. Aprender a soñar otra vez, a saber que no solo existen pesadillas y remordimientos. Y eso es donde mas duele. Por que siempre es dolorosa conocer la realidad ... pero es mucho mas dolorosa conocer la realidad propia.




¡Ombligo de semana!

Y yo desubicada en another planet jajajaja.

La cuestión es que en el trabajo es todo un desmadre con los horarios, los chamacos ya no van y no se sabe si ir a cubrir media jornada o quedarse como tonto.

La cuestión es como que todos andan en chinga y yo ahi como zonza leyendo un libro con mi iPod a todo volumen para que jodan. Hoy al menos me dijeron que me notaba alegre (y eso que no me maquille) que parecia que el cielo nublado que traia conmigo se habia esfumado. Señal de que las cosas van cambiando y mejorando.

Sin embargo ahora ando en esa etapa como de ... ¿Donde chingao estoy? ¿A que viene? ¿Que quiero?

Y aunque es una etapa rara ... ¡Me gusta! Por que me gusta volver a pensar en mi, solo para mi y nadie mas que para mi. Siiii tambien es una etapa un poco egolatra pero estoy segura que lo vale.

Es como volver a construir ... pero esta vez una fortaleza no, por que ya vi que esas llegas y las tiras, sino volver a construir una Grettel renovada ... ¡Grettel Reloaded!

Quien esta dispuesta a disfrutar y no cerrarse a lo bueno que viene, por que estoy segura que viene algo mejor.

lunes, 28 de junio de 2010

Es ella mas que yooooo





¡Aaaaaaarrrrrrrooozzzzzzz!

Sino lloro nada mas me acuerdo ....

Y con esta me despido en un karaoke el fin de semana ...

¡No mas post de ardilla ni de tristeza!

Lo que debia salir, salio ... ¡Y para atras solo pa´agarrar vuelo!

Harry Potter & las reliquias de la muerte

¡Lo ame completamente!

Cuando Lord Voldemort esta a punto de decir "Avada Kedavra" y Harry cierra los ojos ...


Me ha dejado sin palabras y espero que no me decepcione. Incluso intuyo que formara parte de "El prisionero de Azkaban" & "El Caliz de Fuego"

domingo, 27 de junio de 2010

Me dueles ...

Mansamente, insoportablemente, me dueles.
Toma mi cabeza. Córtame el cuello.
Nada queda de mí después de este amor.

Entre los escombros de mi alma, búscame,
escúchame.
En algún sitio, mi voz sobreviviente, llama,
pide tu asombro, tu iluminado silencio.

Atravesando muros, atmósferas, edades,
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)
viene desde la muerte, desde antes
del primer día que despertara al mundo.

¡Qué claridad de rostro, qué ternura
de luz ensimismada,
qué dibujo de miel sobre hojas de agua!

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos.
Soy como el hijo de tus ojos,
como una gota de tus ojos soy.
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme,
del suelo, de la sombra que pisas,
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

Me dueles
Jaime Sabines

sábado, 26 de junio de 2010

Ella ...

Ella me dijo que necesitaba gritarlo. Le sugeri que escribiera un mail y se lo enviara, que quizas él tambien tenia derecho de saber que era lo que le pasaba, como se sentia respecto a estar con él, que acciones generaba en su persona.

Me comento el correo, me dijo que lo primero que puso fue con letras mayusculas y con signos de admiración: ¡¡NECESITO GRITARLO Y EXPRESARLO!! y despues continuo, con letras llenas de enojo que evidentemente son dificiles de descifrar, por que escribir y expresar lo que se siente, cuesta. Ella le dijo que sentia algo atorado en su pecho, que era como si tuviera una flama que le quemaba, que le ardia, que la torturaba. Algo que dejaba un rastro de él en ella, una huella que parecia imposible de eliminar, que con cualquier situación se volvia loca.

Alguna vez platicando a solas con ella, me dijo que no se entendia, que lo amaba y odiaba a la vez, que odiaba ser la pendeja que le hablo, que lo busco, que se odiaba a ella tambien por ser pendeja. Que admitia que ella fue quien hablo primero, que ella era la que moria por verlo, la que saboreaba tenerlo como antes, ella queria sentir el roce de sus manos rugosas en si piel tibia y quizas delicada, queria tenerlo cerca de ella como antes. Ella queria sentirse amada por él. Ella me confeso que morir por besar sus labios, por moderlo, por acariciar su rostro; por imaginarlo sobre ella, por observar sus gestos cuando disfruta con ella, ese acto de humanos donde se demuestan el amor, si es que realmente solo se demuestra eso.

Y cuando platique con ella, despues de que lo vio, le vi la mirada amarga, el semblante triste, el alma partida. Me conto que ese momento que ella busco, que penso que seria precioso, que seria inolvidable se torno en un recuerdo amargo, en un momento desesperante. Me confeso que le dolio, por que hubo besos, hubo caricias, hubo esos gestos, sin embargo le dolieron, le dolieron por que ya no eran como antes, por que ahora veia el cambio, el cambio ya estaba hecho. Tuvo miedo con lagrimas en los ojos me dijo, que cuando se encontraba con él antes de que cambiara, nunca penso lo que su mente imaginaba mientras ella se lo comia a besos y mantenia su mirada cerrada; y aquella noche en el momento en que ella se entregaba, le daba lo que ella seguia siendo le dio miedo verlo con los ojos cerrados, miles de ideas volaron por su mente. ¿Piensa en ella? ¿Sueña con ella? ¿Le remuerde la conciencia por hacerle esto a ella? ¿Quiere estar con ella? Esas preguntas le acribillaban el pensamiento.

Mientras secaba sus lagrimas y prendia otro cigarro me comento que en ese momento queria salir corriendo de ese cuarto de hotel. Vestirse, tomar sus cosas y huir, dejarlo ahi dormido, dejarlo que soñara con ella, que pensara en ella, que la amara a ella. Y no pudo llorar, o tal vez no quiso llorar. Necesitaba fugarse y olvidarse él, sin embargo no lo hizo. Se arrepintio de ser ella quien lo buscara, de ser la pendeja rogona por una noche especial que se habia convertido en una pesadilla. Sintio pena por ella, por sentirse debil, por sentirse pobre, por sentirse nada. Despues sintio molestia por ser ahora la estupida en este juego, por darse cuenta que él la tenia en sus manos. Se dio cuenta que en cuanto ella se comunico con él y el dijo nos vemos en un par de horas, ella movio tierra y mar y lo vio. Sin dudas, sin pesares, solo con ilusiones. Ella solo deseaba disfrutar el momento que ahora odia.

Pude verla llorar y como le dolia, como le sigue doliendo hablarlo y recordar. Le conto lo mucho que paso mientras estuvo sola, que le hubiese gustado platicarlo con él. Queria confesarle que quizas de forma inconsiente lo queria aun para ella, que de forma sencilla queria que aquel momento se volviera perpetuo, que un rastro de él le dejara vida a ella y quizas así retenerlo. Me sorprendio que ella pensara así, por que ella siempre habia dicho que esa no era una solución sana, sin embargo en ese momento de poco cordura no le interesaba nada mas que estar con él, tenerlo a él solo para ella. Mientras lo observaba dormir ella queria que él le dijise que se quedara toda la noche. Me observo con calma y suspiro, me dijo que no le dolia que fuera él feliz, que no le dolia que ya tuviera a alguien, lo que la lastimaba era que el aun tuviera el cinismo de decirle "Te Amo", que viniera y en un abrir y cerrar de ojos le descontrolara la vida, que le viniese a derrumbar así como si nada todo lo que habia logrado construir sin él.

En ningun momento vi un pequeño destello de felicidad, de esos que ella siempre refleja. Alzo la mirada y sus ojos rojos y semblante de tristeza me partieron el alma. "Sufro de erotomania" me dijo con voz chillona "lo quiero lejos de mi vida, y sin embargo me aferro por seguir teniendole cerca, mandandole un mail, escribiendole un mensaje al celular, hablarle por telefono ...". Me dijo que no queria odiar el haberlo conocido, que tenia miedo a hacerlo. Que no era necesario que contestara sus llamadas, mensajes, incluso el mail que ahora yo les narro. No quiere que la lastimen, solo necesitaba hacer lo que yo le dije, gritarlo, sacarlo, decirlo.

jueves, 24 de junio de 2010

Tengo las letras en la cabeza ... pero todas revueltas dandome vueltas y en momentos molestandome.

Me siento mal ... o mas que mal confundida y desubicada ...

Me quedo mirando un sitio en especifico y me habla la gente preguntandome que carajos me pasa ...

¿Hice bien?
¿Hice mal?

Es normal, es de humanos equivocarse pero saber en lo que te equivocas y aun así hacerlo

¿Tambien es de disculparse?


Por extraño que parezca en estos momentos si agradezco el tener un chorro de chamba en que entretenerme ...

lunes, 21 de junio de 2010

No hay ceguera peor que el no querer mirar, cuando te guardabas el anillo dentro del bolsillo y dejarlo pasar ...

¡Lo hecho esta hecho volvi a tropezar con la misma piedra que hubo siempre!





Lo hecho esta hecho
Shakira

domingo, 20 de junio de 2010

México en el mundial

Si ya se que el mundial tiene mucho que comenzo y tambien se que me he desaparecido de una manera muy fea del blog.

Tengo miles de cosas que querer escribir y sacar pero nada mas las palabras no se acomodan de nuevo en mi cabecita y no puedo describirlas. Por eso me pondre a hablar del mundial.

¿Que tal vemos a México?

¡BIEN!

Confieso que soy una de las mexicanas que siempre cargan con pesimismo al mundial, ya saben la tipica frase "Jugamos como nunca y perdimos como siempre" y cuando vi que en el partido inagural contra los "locales" empatamos, cuando todos los equipos subestiman a Sudafrica por que es su primer mundial y bla bla bla y México vino a empatar con ellos, justo cuando habiamos celebrado nuestro triunfo amistoso contra el actual campeon del mundo en futbol Italia.

Y de pronto viene el juego contra Francia y mas pesimista me puse. Sino pudimos contra Sudafrica que nos espera con Francia, uno de los buenos, de los grandes, de los importantes jajaja y cuando vamos viendo all the mexican people ... 2-0 ¡Favor México! Con tremendos goles del Little Pea oasease Chicharito jaja y Blanco. Entonces empezo el furor, los gritos, reunirse en los puntos estrategicos de cada ciudad y gritar como locos.

Estamos contentos como no. Apesar de mi negatividad, me sorprende el desempeño que el equipoc mexicano esta teniendo y sobre todo me pone de buenas y me da eso que llamamos esperanza. El proximo martes a las 07:00 tendremos nuestro encuentro con Uruguay y por primera vez dejare el pesimismo de lado, con la esperanza que no suceda lo de mi primera frase ...

jueves, 10 de junio de 2010

No discutamos
Tienes razón tuve la culpa fue mi error
Por no decirte francamente que ya no te amo.



¡Fuertes pero ciertas declaraciones en canciones!



No discutamos
Lucha Villa

lunes, 7 de junio de 2010

Dracula de Bram Stoker

La leyenda del vampiro que prolonga su existencia a costa de la sangre de sus victimas tuvo que alcanzar una formulación literaria que aglutinara el cúmulo de elementos dispersos de la leyenda y la imaginación popular así como sus propios precedentes literaios. Sirviendose de recursos narrativos que parecen preservar la obra (como la sangre a su protagonista) del paso del tiempo.

Ustedes ya lo saben ... ¡AMO A LOS VAMPIROS!

Y este en especial. Me encanta como narra la historia Bram Stoker. Por medio de diarios.

Me gusta la forma en la que es tan preciso en los detalles, no todo es sangriento y evidentemente nada es romantico como las nuevas novelas vampiricas.

Aqui la historia se centra en acabar con aquel no-muerto que perturba la vida de los 6 protagonistas. El como sucesos que ellos consideraban ajenos a las cosas, se vuelven tan precisos para la busqueda y muerte de quien tanto lo hiciese sufrir.

Me gusta ese estilo de vampiro que solo despierta en las noches, que es malvado, que tiene la piel palida y los colmillos grnades y puntiagudos, que disfruten hacer sufrir a sus victimas, me gusta ese vampiro villano, como tambien lo es Lestat.

¡Les recomiendo ampliamente el libro!

Yo ya lo habia leido con anterioridad, pero es de esas novelas que se disfrutan leer mas de dos veces. Yo me tarde mas de lo necesario, pero si se dedican y profundizan en la historia, sera rapida y sabrosa.

domingo, 6 de junio de 2010

Young Folks



AND WE DONT CARE ABOUT THEIR OWN FAULTS
TALKIN BOUT OUR OWN STYLE
ALL WE CARE BOUT IS TALKING
TALKING ONLY ME AND YOU

sábado, 5 de junio de 2010

[Imagen de Ale Mtz]

A veces es necesario sacar las cosas del baul de los recuerdos, sin embargo no me convence mucho, el hecho de hacerlo.

Quizas, de entrada por que no me agrada la idea de tener un baul de recuerdos que por lo regular o mas bien en 80% me van a evocar mas lagrimas y momentos de nostalgia, que sonrisas.

Y hoy justamente hoy ...

¡El baul imaginario se abrio!

Fue como una caja de pandora, donde todas aquellas malas emociones salieron y justo en el momento en que las sonrisas podian haber llegado ¡ZAZ! se cerreo. Y aqui estoy ... escribiendole sin que él me lea, extrañandole sin que él lo sepa.

¿Vale la pena escribirle unas letras a alguien que no supo valorarme?

¡Si!

Me hace recordar que solo son momentos de debilidad, momentos de querer hablarle, de querer tomar su mano saliendo del cine, de que roce sus labios por mi cuello al despedirse. Recordar despues de las lagrimas y las mentadas de madre, cuando me traia a casa de madrugada y le pedia que se quedara a dormir.

Ese sentimiento que te llena el corazón cuando te levantas por la mañana y lo vez dormido, con una semisonrisa en el rostro, con su respiración calmada. Pasar la mano por su cabello y que te susurre: "Te quiero", cuando pensabas que estaba dormido.

Suspiro profundo y como si no lo pensara, aquel baul de recuerdos se vuelve a ir al escondite de la memoria. Me seco las lagrimas y sonrio de nuevo; parece que a fin de cuentas, no cerre la caja por completo y felicidad logro salir despues de todo.