Blog de Grettel

La  paciencia  es la  actitud  que lleva al ser humano a poder soportar contratiempos y dificultades para conseguir algún bien. De acuerdo con la tradición filosófica , "es la constancia valerosa que se opone al mal, y a pesar de lo que sufra el  hombre  no se deja dominar por él" Despues de una catarsis por presion de todas las personas que me quieren y no me quieren volver a ver triste. Esto es ahora lo que necesito fomentarme. Paciencia ... mucha paciencia. ¿Qué es lo que sucede? Quienes me tiene en FB, quienes me siguen en Twitter, quienes me leen aqui ... han visto un cambio evidente en mi persona. Soy una mujer feliz, una mujer enamorada. Como dice Ornelas en "¿Quien te dio permiso?" de pronto me desperté y me di cuenta que estaba enamorada...  Y con esa misma prontitud tambien me pude dar cuenta de las muchas personas que me aprecian y que yo consideraba que no era así. ¿Por qué? Porque no querian volver a verme "amargada" por ...

En algún momento de la vida hemos leído, escuchado, nos han dicho "Que el amor duele" y "Que el amor es complicado" y mientras uno no viva la experiencia piensa que es solo cosas que se dicen y que realmente no lo son.  Como cuando escucho a mis compañeros casados decirme "No te cases Grettel" y yo pienso que están mal por que el matrimonio debe ser una cosa muy bonita. Sin embargo es hasta que lo experimentas cuando comienzas a entender los comentarios. Quienes han tenido el gusto de leer mis entradas desde años anterior sabrán que en cuestiones de amor nunca he sido muy afortunada. Me confundo, me complico, me autosaboteo, entrego todo y a veces no recibo nada bueno a cambio. Sin embargo ahí sigo, creyendo en las historias de amor, buscando una relación, creyendo en el amor en si. Y pareciera que el destino me tenia algo preparado, algo bueno y evidentemente complicado, por que como dice Coldplay: " Nadie dijo que fuera facil" . ...

Existen diferentes tipos de sonrisa ... Sonríes por alguna cosa graciosa. Sonríes por saludar a alguna persona por educación. Sonríes por tomarte una foto y salir bonita. Sonríes porque te dijeron algún piropo o te felicitan de algo. Sonríes por tus logros y los logros de los que quieres Sin embargo existen también las sonrisas del amor propio y del amor compartido y de esa etapa de "crush" con alguien. No me quiero adelantar ... sin embargo esa adrenalina que se siente, ese nervio ... ¡Me gusta chingao! Me gusta dormir con un mensaje suyo de buenas noches, me gusta despertar con un mensaje suyo de buenos días. Me estoy acostumbrando a que me trate bien (si, por que ya en algún momento me lo dijeron "¡Por que carajo no estas acostumbrada a que te traten bien!") así que estoy aprendiendo y por primera vez he de admitir que me estoy dejando llevar.  Ayer deje ir los miedos, las dudas, "lo complicado que puede llegar a ser todo", y empec...

Ultimamente me he perdido del mundo blogger ... de hecho creo que las ultimas entradas siempre pongo eso y sinceramente en esta ocasion no me voy a prometer regresar y escribir mas seguido.  La vida es una constante que defintivamente me encanta ... los altibajos son lo que le dan sabor, una vida sin altibajos a mi gusto no es una vida.  En los ultimos meses, de hecho en los ultimos 7 meses he tenido una "relacion" con alguien. Con alguien que desde hace mucho me hace temblar las piernas (y lo sigue haciendo) que me gusta, que me encanta platicar con él, que me matan sus besos, que me muero de risa con sus chistes y que lamentablemente dejamos todo tras una puerta de departamento. Existe una historia de años, historia que quizas no sea verdad pero que a mi me gusta mucho creermela. Y justo hace 15 dias antes de salir de vacaciones decidi cambiar de actitud. En una borrachera por no decirle reunion de amigos, un compañero me dijo algo cierto: "Sonries, pero n...

Esta cancion tal asi como es va dedicada a ti no ves y esa sonrisa que me parte en dos el corazon ... Es toda entera para ti, casi tan tierna como tu que nunca cuentas tus problemas por no molestar y se que los hay ...

No habia tenido el tiempo ni la inspiracion necesaria para escribir un post en forma, como se debe como lo hacia tiempor atras. Desde algunos meses atras cada que entro y checo los blogs de las personas que sigo, me doy una inevitable vuelta por el mio y veo que mis entradas tengo una, maximo 2 por mes. Este 2012 lo quiero empezar como se debe, supongo que dentro de mi el 31 ese fue uno de mis propositos, retomar mi blog. ¡Ponerle galleta! Y creo que el blog fue solo una de tantas cosas que deje y dentro de él se me fueron varios retos y cosas que debia darles cierto seguimiento. No me quejo, no me justifico pero a veces el trabajo si te llega a succionar tanto tiempo, el estres te manipula y vales para dos cosas. Sin embargo he decidido comenzar, quizas sin retos por tiempo, sino simple y sencillamente con retos. Los principales es volver a escribir, volver a comentar, volver a ver activa en el mundo blogger y los otros son respecto a la lectura ( I<3 leer ) así que podran ver que ...

A las chicas nos enseñan muchas cosas mientras crecemos: si un niño te golpea le gustas, nunca intentes enmendar tus tropiezos, y algún día conocerás a un chico maravilloso y tendrás tu propio final feliz. Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos implora esperar por eso. El tercer acto tiene un giro: la inesperada declaración de amor, la excepción a la regla. Pero a veces nos concentramos tanto en esperar nuestro final feliz que no aprendemos a interpretar las señales ¿Cómo distinguir de aquellos a los que les gustamos de aquellos a los que no? ¿de aquellos que se quedaran de aquellos que se irán? Y tal vez este final feliz no incluya un chico maravilloso; tal vez seas tu, sola. Rearmando las piezas y comenzando de nuevo liberándote a ti misma para algo mejor en el futuro. Tal vez el final feliz sea solo…continuar o tal vez el final feliz es este: saber que después de esperar esas llamadas y los corazones rotos, de todas las equivocaciones y las se...

Y con esta rola me quedo sin palabras ....

Y con esto de que estamos llegando a la recta final de este 2011 me puse a meditar sobre los sucesos de principio de año. Si vuelvo al pasado justo en este mes pero del 2010 me encontraba en un momento de "semi enamoramiento" por un individuo que no valia nada la pena por diversos puntos: 1.- Jugo con mis sentimientos. 2.- Me lleva 25 años. 3.- Jugo con mis sentimientos. 4.- Me hizo perder tiempo y dinero (por que regrese "a la perdicion de los bares de copas") Entre muchos otros que sinceramente hoy por hoy me da mucha flojera enumerar pero que en su momento era una enorme lista "de promesas a olvidar" así que como quien dice inicie el 2011 ENGAÑADA por que segun yo lo habia superado y bla bla bla y ¡MENTIRA! Aun agonice esas palabras de amor que me dio hasta por marzo mas o menos. Y justo el sabado pasado que me encontraba cantando a todo pulmon esa rola que me ha acompañado en tantos momentos de tertulias y resanando mi corazon (el titulo de este post) ...

... Tantas cosas que decir y no contar con las palabras para expresarlo es lo que me tiene tan ausente de este blog. El factor trabajo definitivamente tambien es algo que me aleja, pero creo que son todas las cosas que he pasado en estos ultimos dos meses las que me tiene con ... con el titulo de la entrada con tantas sensaciones extrañas; aunque creo que a estas alturas la mayoria son sensaciones de felicidad aunque un poco llenas de miedo e incertidumbre por lo que me depara despues. Mi escuela, bueno la escuela donde trabajo mañana cumple 25 años de "Servir a la juventud xalapeña" como dice su lema y sinceramente es todo un desorden el que tiene, lamentablemente como (quiero pensar) en todo centro de trabajo, hay muchas personas apaticas que no les interesa celebrar los 25 años del trabajo que (literal) les da de comer. La propuesta desde hace meses fue uniformarnos para la foto de generacion, ir a una cena-baile y evidentemente realizar un homenaje o acto representativo y...

La semana pasada, para ser exactos el jueves me sucedio algo muy extraño y que no voy a negar que me movio muchas cosas. ¿Les ha pasado que creen que ya "superaron" a alguien y de pronto cual ave fenix renace de las cenizas y vuelve a querer fregarte? ¡Bueno, eso me paso a mi! Resulta que justamente el 15 de Octubre de este año cumpliria un año con una persona que de manera literal "jugo con mis sentimientos" y da la casualidad que por ahi de mayo, literal nos mandamos a volar o mas bien me mando y yo respondi como debia. Pues resulta que el jueves al joven (bueno ni tan joven es un oldie ya) se le ocurrio revivir las cosas acercarse a mi y pedirme perdon. No se de donde saque fuerzas, pero en el momento en que me dijo: "Me arrepiento de todo lo que dije e hice, te quiero, no te valore, quiero que me perdones y me des otra oportunidad" Mi corazon se acelero y estuve a punto de decirle: "Siii te he extrañado, olvido todo, etc." pero NOOOO porque e...

Tengo muchas cosas que "vomitar en palabras". ¿Han tenido esa sensación de asco y necesidad de decir las cosas? Si así parecido a la sensación cuando quieres vomitar; eso me pasa, eso siento. La situación con la vomitada (sorry si les da asco pero no encontre otra forma de describirlo) es que sin mas el cuerpo lo expulsa, sin importar el lugar, el momento, la hora o las personas que esten a tu alrededor y seamos sinceros, no afecta demasiado. Sin embargo cuando vomitas palabras, a veces a la gente no se le olvida y/o terminas lastimandolos de una manera increible. Supongo que por eso en algun momento cree este blog. Para tener mi "vomito de palabras" sin necesidad de lastimar a nadie. Ya saben para no herir susceptibilidades. Y tengo esa sensación desde hace semanas, en el aspecto laboral, social y personal. Y comienza a afectarme de la manera que menos me gusta: el estres. Yo tengo una peculiar reacción al estres, en la comisura de mis labios comienza a formarse un...

De tenerte a ti compartido, prefiero ser la diversion de él. Su lengua rodeando mi boca. Sus labios oprimidos fuertemente contra los mios. Sus manos ... Esas manos que se sienten años sobre mi piel. Su mirada seria frente a la mi mientros yo mantengo los ojos cerrados y por momentos la descubro. Mi risa nerviosa mientras acaricia con ternura mi cuerpo sobre la ropa. Mi risa nerviosa por el simple hecho de besarlo, de saberlo por unos minutos mio, solo mio. Sus surruros en mi oido mientras me despoja de la ropa, mi nueva sed de él. La madrugada con lluvia, un cigarro, dos cervezas, su cuerpo sobre el mio. El momento en que tomo mi mano y la entrelazo con la mia, sin necesidad de decir que eramos uno mismo, porque con sola esa muestra yo me sentia así. Y de pronto su lengua probando cada parte de mi piel. Las mordidas, su saliva, insisto sus manos ... me estremecen. De tenerte compartido, prefiero ser la diversion de él.

Ayer tuve uno de esos dias que frustran de una manera increible. Como dice Moderatto "Ya lo veia venir" sin embargo no pense que fuese a tener la misma reaccion de siempre ... Justo tengo 6 meses engañandome con que ya lo habia superado y veo que sigue siendo la misma situacion. Ayer lo vi. Lo vi haciendo lo suyo. De nada sirve evitarlo durante 3 semana si con 2 horas me hace sonreir sin hacer nada, es mas sin verme de frente, simple y sencillamente haciendo lo suyo. Confieso que me dio tanto gusto verlo. En su noche. Fue como sentir punzadas en el pecho, nervios, las rodillas no podian parar de moverse y sonreir por el simple hecho de hacerlo. Y me frustra!!!! Porque no es justo. No es justo que él sin darse cuenta, con una simple situacion me cambie el humor. No es justo que yo sienta, que yo sonreia por alguien que ni me valora... No se si algun familiar lo iria a ver. Los conozco y no vi a nadie. No se si quizas alguna mujer lo fue a ver. A mi en su tiempo tambien me invi...

"Le temblaron los labios, parpadeo al notar unas repentinas lagrimas. Ella amaba, pero Cesar no, y dudaba que llegara a amarla. No por falta de belleza o encanto femenino; mas que por eso, por el abiismo de edad, experiencia y cultura que los separaba." El caballo de Cesar de Colleen McCoullough

El irremediable hecho de decirte: "te quiero" me duele. Quisiera tener, quizas la misma cantidad de problemas que tú para poder comportarme igual de indiferente en tu presencia. Me conozco, conozco mis reacciones. Supongo que cuando te veo de manera inmediata sonrio y me pongo de buen humor. Cuando te despides, cuando me saludas siento mis mejillas sonrojar. Es como si una bomba de adrenalina con endorfinas explotara por todo mi cuerpo. ¿Sabes? Me molesta que me provoques eso. De hecho a ti te hace falta saber demasiado, pero ¿Para que hablarlo? Ilusa, como siempre, ingenua, junto a ti me senti especial, fui torpe, deje que mi corazon hablara y sintiera y que la razon no entrara en el juego, fui poco inteligente, no me supe valorar. ¿Que reaccion querias? Fui voluble y sensible ante alguien que solo buscaba una noche de diversion. ¿Esta mal intentar querer a alguien que pareciera que busca quien lo quiera? ¿Es incorrecto ofrecerle un corazon lleno de amor a alguien que reflej...