De esos circulos viciosos casi imposibles de salir ...

¿Como se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: Atemporal

Abzhurda
Cielo Latini

A veces me enoja tanto que me recomienden libros que solo me hagan perder cuatro horas de mi vida en absurdas (así como el titulo) letras sin sentido. De como deja a un lado a "Diablo guardian" por letras extremistas. Sin embargo no todo es malo, dejo una que otra buena frase que me quedo a la perfección y admito que me identifique con el persona en una situación. Las relaciones adictivas. En esa droga que a veces se puede llamar "amor", cuando evidentemente no lo es.

Por que si ... ahora se puede decir que formo parte de esa terrible estadistica de "mujeres que no quieren pensar y se la viven aferradas a hombres que no valen ni un poquito la pena". La situación esta en que no te das cuenta cuando ya estas bien adentro del circulo; cuando quieres correr, cuando necesitas hacerlo, es ahi cuando comienzas a dar las vueltas. Y es que este tipo de relaciones a mi punto de vista siempre van acompañadas de un sexo bueno.

¿Por que?

Por que si no tienes sexo con una persona, bien existen lo problemas, sin embargo no se vuelve uno tan "dependiente". A lo que voy es que podras pelearte, podras decirle, podras gritarle, pero si existe esa atracción sin medida, esa tensión de verse y no aguantarse comer sea besos, de esas que no pueden estar en un lugar solos y no soportar mantenerse con ropa. Ahi es donde comienza el problema de una relación adictiva.

Y si, creo que si es importante esa clave en una relación así. Por que si no se te "antoja" esa persona, para que querer ahi seguir con ella. Puede tener muy buena labia, puede bajarte el sol, la luna y las estrellas, sin embargo tambien puede llegar alguien que lo haga mejor y te puedes ir sin pensarlo, por que te das cuenta que hay mejores que te pueden tratar mejor.

En cambio si tiene buena labia y tienes esa atracción sexual hacia el o ella ... ahi viene el circulo, o mejor dicho ahi se cierra el circulo. Y salir de esos circulos cuesta ... ¡CUESTA MUCHO TRABAJO! Por que dentro de todo, tambien esta el factor AUTOESTIMA (si por que no solo te enamoran, sino que te dicen que nadie jamas se enamorara de la misma manera que él de ti ¡Y ahi va una de pendeja a creer!) por que piensas que lo amas tanto y que el te ama tanto, que a veces las malas palabras, los insultos directos o indirectos, se te olvidan; pero en esos lapsos que tienes de "sabiduria" piensas y te dices: "Que carajos hago aqui, con este cabron que nada mas me lastima y me agarra para acostarse conmigo". Tomas todas tus fuerzas y vas decidida a dejarlo pero te aparece como un ser que no haria nada malo, que trata como reina, que dice que te ama, pero que aun así te lastima, y viene los besos, las caricias y termina lo muy llamado "sexo de reconciliación".

Y así pueden pasar años, muchos años ... hasta que uno termina asqueado del otro, o uno pone los limites y se aleja (ese uno siempre es al que le vale madre el otro) y sin mas te deja ahi, con la autoestima por los suelos. A veces se cree que así se sale del circulo ... ¡PERO VIVIMOS ENGAÑADOS! Por que uno vuelve a caer.

¿Acaso no es mas terrible saber que estas en algo así y no evitarlo?

¡Nunca se sabe cuando estamos así! Te lo podran decir tus amigos, te lo podran recordar tus papas, lo podras leer en terceras personas, solo lo entiendes hasta que te pasa a ti, hasta que lo vez "superado". Por que la etapa de curación es larga, dificil y por demas dolorosa. Por que antes debes llegar a la peor etapa de todas, a sumergirte en el lodo lo mas que puedas. A llorar por alguien que no llorara por ti, a besar a alguien que te regala unos besos de miseria, a que te acaricien unas manos que ya no son las mismas ... si por que el buen sexo tambien se acaba. Y ahi es cuando uno se pregunta ¿Que carajos estuve haciendo estos 6 años con esa persona?

Y es como si voltearas hacia tu pasado y vieras todo ... todo lo bueno pero sobre todo malo que hiciste con él, por él y para él. Como fue que cambiaste, como fue que caiste, en que momento cerraste tu misma el circulo y esas etapas donde corrias y volvias a lo mismo. Y si,siempre debe ser con alguna acción que haga que te den remordimientos de conciencia por las noches, que llores por las estupideces realizas y que despues agradezcas el haberlo hecho. Ves tambien aquellas primeras veces que se alejaban que "terminaban" y como tu autosaboteabas todas y cada una de las oportunidades buenas y verdaderas que otras personas, que probablemente si valian la pena, te ofrecian.

Puedes haberlo hecho sola, puedes haberlo hecho con la ayuda de alguna nueva pareja, de algun nuevo amigo. De lo que si estoy segura es que es un dolor que llevaras ahi siempre, guardadito. Una desconfianza por querer continuar, un miedo, así literal MIEDO AL AMOR o todo lo contrario ENAMORARSE DEL PRIMERO QUE TE DIGA QUE ERES UNA DIOSA. Es como si fueses un perrito maltratado, de eso que cuando levantas la mano para acariciarlo se encoge, así se vuelve uno cuando sale de esas relaciones. Donde las frases "Todos son iguales" es el pan de todos los dias; cuando se te acerca alguien con intenciones mas alla de una amistad lo primero es "Seguro se quiere acostar conmigo".

Esos son los estragos que al principio dejan las relaciones adictivas. Y despues vez un rayito de luz salir, de esos cuando te enfocas en ti y muestras lo mejor de ti. Y eventualmente comienzas a hacerte la esperanza de que llegaria alguien mejor, alguien no tan adictivo como tu pasado. Y te sientes tranquila y radiante. Pareciera que construiste una fortaleza que no permita paso a el odio. Sin embargo, cuando menos te lo esperas. Vuelve "esa droga" y a pesar de que te tuvo en el fango, de que sabes que ahi te mantenia. ¡PUFF! Caes lentamente de nuevo en sus vicios. y solita le pones la llave al circulo y ahi estas de nuevo, despues como si nada, cuando obtuvo lo que queria, digase: sexo, dinero, tiempo, consejos ... se vuelve a alejar y se repite la historia de sufrimiento para ti.

La situación esta en evitar esa droga. En que si ya sufriste lo suficiente la primera vez, no volverlo a hacer o aprender a defenderte de mejor manera. Volver a forjarte una vida, un fin, un sueño. Volver a creer en el mundo color rosa y no uno gris lleno de lluvia. Pensar que las cosas buenas existen, sonreir por el simple hecho de hacerlo, por sentirte feliz, no por querer mostrar que no lo eres. Pensar que siempre hay algo mejor adelante.

Justo en esa etapa estoy. En esa donde quiero evitarlo, donde no quiero saber de él, donde me gustaria irme de la ciudad como el lo hizo, donde no sepa de mi,donde cambiar el numero de celular no sea una opción, donde conozca gente que no sepa de mi. Donde no exista una Grettel antes de ... y una Grettel despues de ... pero eso es imposible. El trabajo, la familia, los compromisos. Y cuesta, como si dejase el cigarro, como si estuvieras en una dieta rigurosa. Cuesta. Y me siento como aquella escena de "Trainspotting" donde Rent esta dejando las drogas, aluciono, me altero, me deprimo, lloro y luego sonrio, grito, bailo.

Debemos aprender a suplir esos vicios por otros, pero que sean positivos en nuestras vida. Debemos aprender a estar solos en las noches sin la necesidad de marcarle y escuchar su voz. Aprender a confiar en la gente. Aprender a soñar otra vez, a saber que no solo existen pesadillas y remordimientos. Y eso es donde mas duele. Por que siempre es dolorosa conocer la realidad ... pero es mucho mas dolorosa conocer la realidad propia.