Historias clasicas de vampiros & vampiras

No se ...
No se ...

Anoche no pude dormir bien.

Primero por que mi celular anda loco y a veces suena y a veces, entonces me despertaba a cada rato de la madrugada para saber que hora era y si no debia ya levantarme para ir al trabajo.

Segundo por que estupidamente estuve esperando una llamada que nunca me iba a llegar. ¿Por que? Por que no me lee el pensamiento entonces no sabe si sigo enojada, pensando en él o que onda.

Tercero por que moria de calor y luego de frio, entonces en los lapsos que me despertaba a ver la hora y tambien veia si no me habia llamado y bueno bajaba y subia el ventilador,aunque ahora con lo de la influenza mejor evito enfermarme.

La cuestion es que hoy en la mañana le mande un mensaje. Así de que. "Que tal te va en la vida. Eres feliz?" y me quede con las enormes ganas de ponerle "Me extrañas tanto como yo a ti?". No recibi ni una sola respuesta. En mi trabajo aun no nos ponen internet y como todavia no tengo una actividad en especifico me dedico a leer libros o a tontear. Así que despues de mandar el msj y no recibir respuesta la mañana se me hizo eterna y comence a hacer chaquetas mentales en todo ese tiempo.

Me debati desde las 9 de la mañana entre un: "Seguramente no tiene saldo. ¿Le marco o no le marco? Y lo admito fui cobarde. No le marque. Una compañera del trabajo dijo que estuvo bien que si quisiera saber de mi va a un telefono publico y me marca o pide un msj regalado y me contesta. Yo solo me quede callada, no le di la razon aunque por dentro tambien pensaba eso.

Y despues de las 11 comence mi mente comenzo a debrayar y miles de preguntaban acribillaban mis pocos momentos de calma. Tal vez estaba con "ella", bueno por que llamarla "ella", se supone que la "ella" debo ser yo, asi que supongo estaba con su novia y ni modo de decirle a su novia que le regalara un msj para contestarle a "ella" ¿verdad?. Quizas estaba muy ajetreado en el trabajo, que yo no tenga nada productivo que hacer ahora en mi trabajo no quiere decir que los demas esten igual. Y despues de salir y entrar a la oficina una y mil veces por que me la pase fume y fume mientras meditaba. Ya habia dado la hora de la salida.

Y mientras caminaba hacia la parada de los camiones me puse a cuestionarme.
¿Vale la pena que pierda una mañana de lectura por pensar en alguien que probablemente ya no piense en mi?
¿Vale la pena buscarlo?
¿Vale la pena volver a sufrir solo por unos momentos de felicidad?
¿Por que me aferro a él?

Y si cuando me hice esa pregunta encontre pronto la respuesta. Por su culpa. Por que yo si empece todo como juego. Por que yo al principio solo disfrutaba las noches que lo compartia y tambien me daba hasta cierto punto mucha risa que su novia no le fuera suficiente satisfacción. Por que yo si "compartia" y no me importaba. Ni ella, ni èl. Me importaba solo yo.

¿En que momento deje de importarme? ¿Por que comence a quererlo mas? ¿Por que empece a preocuparme por los dos? ¿Por que considero esto una relación? Y nuevamente yo me di la respuesta. Todo sucedio aquella noche, yo siempre huia. Si eso es lo mio huir. Y cuando me estaba poniendo mi chamarra salieron las palabras magicas de su boca que hicieron que me quedara: "Te Quiero". Y pude ver que no solo lo hacia por que me quedara, sus ojos me decian mas que eso. Y ahi fue donde todo valio madre.

¿Fue por culpa de sus acciones? ¿Fue por dejarme llevar por el sentimiento? ¿Fue por que siempre lo quise y me lo negaba? Y las respuestas fueron: Si, probablemente y estas en lo correcto. Siempre lo he querido, de hecho siempre me ha gustado, por eso comenzo todo, la amistad y luego lo que ya no era tanta amistad sino mas bien ganas, ganas mutuas. Y me recorde como lo conoci y fui yo, fui yo la que empezo todo. La que empezo la amistad, la que empezo las noches de locura, la que empezo las noches de pasión. Si, yo fui la provocadora.

Y de pronto las noches dejaron de ser solo noches de besos y caricias para convertirse en fines de semanas juntos. En viajes. En conocer bien a las familias. En idas al cine, al cafe, al teatro, al antro. En cancelar por mi parte a mis otros amigos por estar con él y por su parte ponerle miles de pretextos a su novia para estar conmigo. Y ahi fue cuando nos dimos cuenta de realmente cuanto nos importabamos o al menos me di cuenta yo, por que el sigue con su novia.

Así que despues de que me subi al camión. Cheque de nuevo mi celular y nada. Si yo empece todo, quizas yo tambien deba acabarlo. Por que ahora ya no me causa gracia decirle a su novia "Querida socia", ahora me molesta que ya no tenga tiempo para mi, que ya no ponga pretextos para verme, que nos hayamos distanciado.

Y no solo duele por que perdi un buen amante, no, no solo por eso. Sino por que la cague y eche a perder una amistad, bueno echamos. Por que realmente se convierto en amigo, confidente y amante. Y me duele, me duele por que quisiera ir a tomar un cafe con él y decirle lo mal que me siento, la tristeza que por la tarde me embarga, por que ahora las tardes sola en mi casa no me saben como antes, por que antes las disfrutaba, lo melancolica que me pone pasar por algun lugar y recordar que ahi estuve con él.

Y aun así. Con todas esas ganas de buscar a mi amigo bajo los escombros de una amistad echada a perder. Fui cobarde. Por que no le marque y no le dije que queria verlo, que necesitaba desahogarme.

¿Por que?

Quizas miedo. Miedo de verlo y no poder aguantarme las ganas de besarlo, pero peor aun mas miedo de besarlo y que me rechaze. A nadie le gusta que lo rechacen. Y hoy decidí terminar con lo que comence. La cuestion es que aun no se como.