Historias clasicas de vampiros & vampiras

Siempre he tenido esa extraña sensancion de saber que algo no hace completa mi vida. Ultimamente la cuestion habia sido el no estar titulada y todo lo que gira alrededor de eso. Si bien aun no lo estoy y sigo en tramites de la tesis sigo sintiendo un enorme vacio. Debo de suponer que es por leer tanta maldita novela de amor y desamor. No tiene mucho que volvi a leer uno de mis favoritos "Sensatez y Sensibilidad" de Jane Austen que por cierto tambien amo la pelicula jeje raro por que a veces no me convencen del todo las movies de libros pero bueno se supone que no es de eso de lo que vengo a escribir hoy.

En ciertos momentos de mi vida estudiantil que obvio todavia no veo como lejanos por que apenas voy para el año que termine la licenciatura mi madre solia decirme en incansables ocasiones que me buscara un novio por que al salir de la Licenciatura estaria dificil conocer a mas personas y bla bla que el matrimonio que mira que bonito es estar en pareja y bla bla bla, nunca le hice caso, definitivamente me sentia tan bien conmigo y mi vida de debraye que lo que menos necesitaba en ese entonces era una pareja bien y estable. Tenia a esa persona que me torturo psicologicamente por esos largos 4 años de licenciatura pero he de admitir que no era mi unica persona cercana en esos momentos, fue una relacion bonita pero complicada y que no me da la mas minima gana de volver a intentar.

Y si bien nuevamente, no tiene mucho, me volvi a ver envuelta en una relacion que no me llevaba a nada y que al fin y al cabo estoy intentando dejar atras por que pues vaya "no soy de palo" como dijera él, asi que mejor antes de que siga sufriendo y este ahi como pendeja al carajo y a otra cosa mariposa por que ahi no me deja bueno.

Vuelvo al mismo punto de antes, sintiendome incompleta, sola y sin sentido. Me caga sentirme asi y voltear y ver a la gran mayoria de mis amigas con sus novios si con ese estupido individuo a su lado que las hace felices jajaja. Y digo que sin sentido jaja por que sinceramente no se que es lo que quiero, por un lado digo no manches si estaria chido tener ya un novio y todo el pedo, voy a poner el letro de "Disponible para tener novio" y salir a la calle a ver si alguien se anima y si me animo con ese alguien y luego analizo la situacion y digo "nel ni madres si asi estoy bien, quiero viajar, quiero debrayar, quiero esto, quiero aquello" no andar como algunas de mis amigas con la pinche sonrisota pero limitadas a ser ellas, a ser esas amigas que yo conoci.

Y entonces me ubico en otra situacion ¿Que carajos es lo que quieres Grettel? ¿Por que chingao te sientes incompleta? ¿Por que crees que tu vida no tiene sentido?

Y me quedo con el cigarro en la mano viendo la computadora y releyendo una y otra vez las preguntas que puse arriba. Suspiro miro a la ventana, vuelvo a mirar a la computadora y sigo con mi cigarro.

¿Sera que solo necesito esa mugre dosis de sexo que mis amigas reciben al dia o a la semana para poder mantener la misma pinche sonrisa que ellas mantiene y el entusiasmo y ver lo positivo de la vida a diario? Por que si quiero tener ese mismo caracter pero definitivamente no quiero tener a un individuo limitandome. Y si siguiera ese consejo de puteria que me doy a mi misma de solo buscarme un acoston y ya de que serviria y si voy a terminar en la puta situacion en la que estoy ahorita que es "tener algo mas que cariño a mi mejor amigo".

Digo por que si recurri a él fue para evitar la necesidad de ponerme la tira en la ropa de "Quiero que me hagan el LOVE y no quiero relacion seria" eso si seria el extremo de puteria. Y volver con aquel ex de tortura de 4 años e inestabilidad emocional solo por tener acostones ricos y recurrentes que me den felicidad como que no me acaba de convencer. No quiero que ahora necesite de un psicologo para poder alejarme de él.

Y me vuelvo a preguntar ... Entonces ¿Que carajos quieres para sentirte completa en este momento de tu vida? Y vuelvo a suspirar y a mirar por la ventana y prender otro cigarrito.

Probablemente por el momento dejar de leer esos mugres libros que tanto me gustan pero que me torturan el alma de forma romantica. Despues terminar mi cigarro y buscarme una novela de terror, suspenso o de plano dejarme llevar por los programas estupidos de nuestra querida "cajita idiota" y como ultimo punto hacerme a la idea que no necesito de alguien de quien codepender, que soy una mujer fuerte que puede sobrevivir por el momento si el individuo que me de mis dosis de felicidad y que quizas si la vida me lo tiene deparado encontrare a alguien y sino pues que chingao que mi casa sea la de escuchar a mis amigas quejarse de sus novios y maridos mientras brindamos con un rico whisky mientras escuchan como los cuento la historia de mi ultimo amante y como sigo con esa sonrisa que ellas tienen ahora y viendole lo positivo a la vida.